Tous les moyens par lesquels l’équipe de Ed O’Neill a échoué contre les Petits Géants

Les Cowboys Urbania de 1994 sont la plus grande équipe sans victoire de l’histoire du football pee-wee.

L’équipe fictive de l’équipe fictive de l’Ohio est le fleuron des courageux outsiders du film classique Peu géants.

Entraînés par Kevin O’Shea (Ed O’Neill), gagnant de Heisman, les Cowboys sont la somme des enfants les plus costauds du centre de l’Ohio dans le Ohio. Spike, le fils de 10 ans le plus aguicheur du pays, avait un talent de footballeur qui ne rivalisait que par ses tendances sociopathiques. Son chemin a été dégagé par le secondeur / secondeur Sean Murphy, le projet d’animal familier d’O’Shea et un être humain que le film va très loin pour nous rappeler est un vrai point de vente.

Avec cette combinaison imbattable de talent sportif et de comportement psychotique, les oddsmakers locaux – une poignée de messieurs âgés qui traînent au diner local – ont installé les Cowboys comme favoris à 40 points dans un affrontement gagnant visant à déterminer le seul représentant de la ville. parmi les rangs du football pee-wee de l'état.

Les Cowboys ressemblaient aux Patriots 2007 sur papier. Le problème était qu'ils ont joué comme 2007 USC sur le terrain. Et, à l’instar de ces chevaux de Troie, l’équipe d’O’Shea se désagrégerait contre un outsider de six touchés dans une torsion choquante.

Alors, comment les Urbania Cowboys ont-ils gaspillé une avance de 21-0 à la mi-temps et s’être frayé un chemin avec un terrain nommé pour leur entraîneur principal? Comment ont-ils été faits par un tour joué qui a débuté par un échappé délibéré et qui s'est terminé, une minute plus tard, par un touché long du terrain lorsque le temps a expiré?

Regardons la bande.

Les signes avant-coureurs ont commencé à apparaître tôt

Un facteur atténuant immédiat dans ce jeu était le terrain de 80 verges, que l’émission refuse de reconnaître comme ayant une valeur inférieure à 100 verges:


Cela a grandement profité aux Giants, car ils avaient plusieurs joueurs qui ne seraient pas capables de courir à 100% sans s'arrêter.

Il y a aussi plusieurs problèmes que nous ne pas voir des Cowboys. Les Little Giants ont parcouru toute la première mi-temps sans gagner un seul chantier, un exploit que leurs parents célèbrent très clairement au troisième quart, une fois que l'équipe a atteint la deuxième et la neuvième position. Malgré cette longue liste de trois défaites, dont une qui a été transformée en touché direct, l’équipe d’O’Shea n’a mené que 21-0 à la mi-temps.

Soit les Cowboys travaillaient avec une paire de disques de 19 joueurs inspirés de l’Armée de terre – une tâche difficile sur un terrain de 80 verges et une très bonne position sur le terrain grâce à un effort défensif dominant – ou bien ils retournaient la balle dans une longue liste de scènes supprimées.

L’entraînement d’O’Shea me préoccupait sérieusement depuis le début du film. Non seulement parce qu’il est un sexiste étrange qui ne trouve pas de place dans son équipe pour le meilleur joueur ou le plus rapide des enfants de la ville, mais aussi parce qu’il possède un concessionnaire Chevrolet et possède une Corvette qui ne peut pas surpasser un kart. Il est peut-être un esprit offensif reconnu, mais ses défauts défensifs étaient apparents dès le début ce samedi fatidique d'Urbania.

Il suffit de regarder tous ces terribles angles d’attaque que ses Cowboys prennent dès le premier instant de la journée:


Qu'est-ce que tu fous, n ° 25?

C'était un thème commun tout au long de la journée. Voici sept membres différents de la défense Cowboy prenant un angle de poursuite complètement perpendiculaire pour s’attaquer à un porteur de balle géant le long de la ligne de touche:


C’est encore plus flagrant puisque deux joueurs ont déjà percuté une table recouverte de Gatorade avec leur sur-poursuite! Cela ne laissait que deux joueurs – les deux seuls Cowboys apparemment non prédisposés au hi-jinx – prêts à effectuer un arrêt pour sauver le touché. Et les Giants ont obtenu leurs premiers points du match, presque entièrement grâce à la compréhension insuffisante des fondamentaux par les Cowboys.

Ces défauts seraient fatals pour le dernier jeu du jeu: l'annexion décisive de Porto Rico.

L'annexion de Porto Rico n'a fonctionné que parce que les Cowboys étaient une bande de crétins

Alors qu'il ne restait que quatre secondes à égalité, les Giants ont pris l'avantage sur leur propre ligne d'un mètre et l'ont placée au sol derrière le centre, à la manière de Fumblerooski, tout en simulant un revers dans le champ arrière. Ce centre mené «Gasman» (je porte le surnom de maillot pour celui-ci plutôt que son prénom chrétien, pour des raisons évidentes) à ruminer environ 40 mètres avant de tirer un arrière latéral à son quart, Junior.

Il se ferait prendre et tirerait une attaque latérale contre le joueur le plus petit de son équipe, Berman, qui venait juste d’échapper de justesse au fait que Spike se transformait en belle brume sur la ligne de but.


C'est le touché gagnant du jeu. Le numéro 32 en blanc est Spike, insistant sur ses pires instincts pour lancer son adversaire en orbite. Comme je l'ai dit, ce terrain de 80 verges comptait. 20 mètres de plus et ce film se termine par un enterrement.

Les Cowboys auraient dû voir tout cela venir. Presque tous les jeux des Giants qui avaient misé sur la distance positive jusqu’à présent avaient été une sorte de jeu d’astuce – des puces vacillantes, des revers, vous l’avez nommée. Et bien que le faux revers fût de mise pour le jeune frère O’Shea entraîneur sur la ligne de touche opposée, même l’ajustement le plus simple aurait arrêté ce retour en arrière depuis longtemps.

Au lieu de cela, les Cowboys sont restés coincés dans leur défense de base 5-2, n'ont pas réussi à reconnaître le ballon au sol juste devant eux (pendant sept secondes!) Et ont été battus par un échappé délibéré et deux adversaires. Ils ont mérité ça. L’ancien O’Shea ayant son équipe même modérément préparée aurait été la vraie surprise de la journée.

Considérez: face au quatrième et au dernier but du match nul lors d'un match nul à 10 secondes de la fin du match, il a appelé un «38 lancer» que les Giants ont immédiatement reconnu avant l'attaque.

Je suis désolé, ai-je dit géants? Parce que ce que je voulais dire, c’était «un ami d’enfance et un personnage du troisième degré ont reconnu le jeu comme celui dans lequel Kevin avait couru pour remporter un championnat d’études secondaires environ 30 ans auparavant, puis avait couru des tribunes pour annoncer à Danny». si évident que les mères dans les gradins savaient littéralement ce qui allait se passer avant.

Est-ce que O’Shea, réalisant qu’il en avait été ainsi, avait appelé de manière audible depuis la ligne de touche? Prendre un temps d’attente pour ajuster l’offensive de son équipe? Faites-vous confiance à un botteur qui a déjà marqué trois points supplémentaires pour marquer un tir gagnant de 19 verges?

Nan! IL RAN THE DAMN JOUE DE TOUTE FAÇON UN ACTE DE HUBRIS, DE STUPIDITÉ OU DEUX. Le défenseur étoile / futur meurtrier Spike a été arrêté à la ligne de but. Boule de géants. L'annexion – et une vie de honte – ont rapidement suivi.

Kevin O’Shea était un entraîneur de merde. Cela – ce ne sont pas ses championnats d'État ou sa victoire au trophée Heisman – qui devrait être son véritable héritage.

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