Plus de 40? Évitez ces 40 choses si vous ne voulez pas vous sentir vieux

Avez-vous déjà entendu la phrase intemporelle suivante: «Vous n’avez que l’âge que vous vous sentez?» Eh bien, nous détestons vous en parler, mais ce n’est tout simplement pas vrai. Sérieusement, peu importe à quel point vous pensez être hanche ou cool, vous ne pourriez probablement pas déchiffrer une seule conversation en mode texte entre des adolescents ces temps-ci et votre douleur au bas du dos trahit probablement votre âge tous les matins. Bien que vieillir soit l’une de ces choses que vous ne pouvez tout simplement pas éviter, il n’est pas nécessaire de vous le rappeler constamment. Voici 40 choses que vous ne devriez jamais faire si vous avez plus de 40 ans et que vous voulez rester dans un endroit mental plus jeune.

Des festivals comme Bonnaroo, Pitchfork et Lollapalooza semblent toujours être de bonnes idées en théorie. Mais ensuite, vous y arrivez, et ce sont toutes des lignes sans fin, des Porta-Potties et de la bière trop chère. Rester debout toute la journée entouré d’étrangers envahissant votre espace personnel est un jeu pour les jeunes.

Quatre heures de sommeil ou moins? C’était peut-être bien quand vous étiez adolescent ou âgé de 20 ans. Mais essayez quelque chose comme ça maintenant, et vous recevrez un rappel brutal que votre banque de sommeil ne ressemble pas à un compte chèque avec protection contre les découverts. Vous avez besoin de huit heures solides ou votre cerveau et votre corps se révolteront contre vous.

En règle générale, les symptômes de Google sont une mauvaise idée. Même si vous ne tombez pas dans l’anxiété liée à la maladie, vous ne vous sentirez que vieux et malade. Si vous avez des symptômes inquiétants, consultez un médecin. Ne cherchez pas la preuve que vous vous dirigez vers la tombe.

Quelques verres de vin? Aucun problème! Un groupe de mimosas suivi d'un mulet de Moscou ou de deux, puis de quelques tirs de Jagermeister pour la route? Vous allez vous réveiller en vous sentant comme si vous vous êtes gargarisé de sciure de bois et de verre brisé avant d’être piétiné par un troupeau de buffles en colère.

Tenir le rythme avec un enfant de 4 ans qui glisse entre des grimpeurs et des tubes à ramper comme des singes-araignées n’est pas l’idée d’un bon moment. Et plus vous vieillissez, plus cela devient impossible. Vous ne voulez pas rejoindre les parents plus âgés sur le banc du parc, mais tout dans votre corps palpitant et surmené le supplie.

Si vous n’avez pas revu vos anciens amis du lycée depuis des décennies et que vous pensez que Facebook est un excellent moyen de voir à quoi ressemble leur vie aujourd’hui, vous voudrez peut-être reconsidérer cette impulsion. Ils ne seront pas aussi jeunes que vous vous en souvenez. Et les horribles preuves selon lesquelles vos vieux amis du lycée vieillissent considérablement vous mèneront à une réalité encore plus traumatisante: cela ne peut que signifier que vous êtes vieillir aussi!

Il peut être amusant de revenir sur la bonne sitcom de six amis new-yorkais des années 90 et du début de l’année… jusqu’à ce que vous remarquiez à quel point le monde a changé depuis la première diffusion de l’émission en 1994. Personne ne s’habille de la sorte ces coupes de cheveux. La plupart des parcelles seraient complètement différentes de nos jours car tout le monde communiquerait par texte. Ils seraient juste assis dans Central Perk avec le nez dans leurs téléphones. Si vous réalisez à quel point votre sitcom préférée est obsolète et obsolète peut conduire à la conclusion inévitable que vous aussi doit être vieux et obsolète.

Si cela fait quelques années, préparez-vous à des cheveux gris inattendus – probablement un lot de cheveux gris. Si ta dernière barbe te faisait ressembler Gerard Butler, vous serez peut-être choqué de découvrir que votre barbe actuelle rappelle davantage Gandalf le Gris.

Les gens dans la vingtaine et même dans la trentaine vont subir toutes sortes d'abus aux pieds au nom de la mode, mais ce genre de sacrifices semble moins justifiable avec l'âge. Vous souciez-vous tant de l'admiration des étrangers que de vouloir soumettre vos talons à la torture médiévale? La seule différence entre des chaussures à la mode et un appareil utilisé par l’inquisition espagnole est que vous devez Payer pour les chaussures.

Les chiots sont mignons, mais ils demandent aussi beaucoup de travail. Ils ont besoin d'être formés à la maison et de faire beaucoup d'exercice, ce qui impliquera invariablement de courir autour d'un parc à chiens et de crier: «Non, non! Rocky, enlève ça de ta bouche tout de suite! Mauvais chien, mauvais chien! »En tant que jeune homme, avoir un chien peut être un défi de construction de caractère. Mais à 40 ans ou plus, adopter un chien ne fait qu'ajouter une responsabilité à un emploi du temps déjà épuisant. Oui, les câlins sont super. Ensuite, votre chiot commence à courir, et courir et courir…

Selon le standard Unicode, il existe actuellement 2 823 émoticônes différentes en large diffusion. Et 230 d'entre eux ont été créés en 2019. Essayer de suivre le sens des émojis et de les utiliser correctement est un travail à temps plein. Et les seules personnes avec ce genre de temps libre sont les enfants qui vivent sans loyer avec leurs parents. Ne risquez pas de devenir la personne âgée qui envoie un émoji d’aubergine en pensant parler d’aubergines.

Revenir à MTV après une longue absence, c'est comme retourner dans un centre commercial fréquenté dans sa jeunesse: préparez-vous à être déprimé! Tous les magasins branchés sont fermés et il est presque désert, à l’exception de quelques adolescents avec un pantalon ample et trop de tatouages ​​qui se croient hilarants. C’est ce que MTV est maintenant. Vous ne vous sentirez pas seulement vieux, vous aurez l’impression que tout ce dont vous vous souvenez est une civilisation perdue.

Porter un canapé sur quatre étages, car un ami est trop peu coûteux pour payer les déménageurs et il a promis de vous payer avec de la bière et une pizza, ce qui est une mauvaise idée, même lorsque vous êtes jeune. Mais décharger un U-Haul plein de boîtes et de meubles gâchera toute votre semaine à 40 ans. Votre corps n'est plus conçu pour transporter un matelas jusqu'au dernier étage.

Certaines personnes seront toujours disposées à découvrir de nouveaux artistes et à entendre de nouvelles musiques plus stimulantes. Mais la plupart d'entre nous atteignent l'âge de 40 ans et nos goûts musicaux cessent d'évoluer. Nous aimons ce que nous aimons, et les airs newfangled nous confondent et nous agacent.

Inutile de vous mentir et de prétendre qu’il est 21 h 00. L’heure de début d’une fête semble raisonnable. Peut-être que c’était le cas quand vous étiez plus jeune et que tout parti qui valait la peine d’être présent se déchaînerait jusqu’à l’aube. Mais il est temps de faire face aux faits qui se déroulent à 21h00. Cela ressemble plus à une bonne heure pour se mettre en pyjama et regarder Netflix plutôt que de quitter la maison pour le soir.

Vous savez que vous ne devriez pas regarder dans ce miroir. Rien ne va agréablement vous surprendre. Il suffit de coller avec le miroir ole régulière derrière elle.

Si vous pensez qu'annoncer à une foule «nous sommes deux hommes fous et fous» est un moyen infaillible de faire rire, vous risquez de subir une mauvaise surprise. Et vous ne vous en tirerez pas beaucoup mieux si vous entrez dans les années 80 ou 90 SNL territoire de comédie non plus. Des lignes comme «tu as l'air mahvelous”Ou“ copies Makin ’” ont perdu leur cachet culturel et ne servent qu’à vous faire sentir comme un fossile sans vie.

Alerte spoiler: La clientèle des bars sportifs n’est généralement pas une profession d’âge moyen. Ce sont de jeunes types portant des maillots de sport qui s’appellent des «broham» et se donnent des quintes. Il n’ya rien de mal à descendre des pichets de bière et à pelleter dans des assiettes d’ailes brûlantes tout en regardant votre équipe favorite, mais le faire en compagnie de personnes qui essaient encore de comprendre que leur majeur n’est peut-être plus la foule pour vous.

Règle numéro un: Ne le faites pas. La section des commentaires est l'endroit où vit toute la négativité sur Internet. Toutes ces horribles opinions ne feront que vous rendre triste et confus quant aux raisons pour lesquelles la culture des jeunes est devenue si vile et mesquine. Et puis, vous deviendrez l’un de ces vieux vieillards grincheux qui se moquent des enfants, assume le pire d’eux et marmonne Clint EastwoodDes organismes comme «Lève-toi de ma pelouse!». C’est un cycle de cynisme et de désespoir que vous devriez éviter comme la peste.

S'échauffer avant une séance d'entraînement ne convient pas uniquement aux athlètes professionnels. Au fur et à mesure que vos muscles vieillissent, ils ont besoin de plus de préparation pour les exercices difficiles. Il améliore la circulation sanguine dans vos muscles, ce qui les rend moins susceptibles de se déchirer ou de se tordre lors de votre séance d’entraînement, et il ouvre les capillaires sanguins, ce qui aide vos muscles à fonctionner au mieux. Si vous ne consacrez pas au moins quelques minutes à vous étirer avant chaque séance d'entraînement, vos muscles surmenés et vieillissants vous puniront pour cela demain.

Attendez, alors mettons les choses au clair, un gars nommé «PewDiePie» a fait des millions juste en s'enregistrant en train de jouer à des jeux vidéo et en faisant des commentaires intelligents? C’est… une chose maintenant? Un célébrité de 40 ans qui regarde des célébrités sur YouTube – comme DanTDM ou CaptainSparklez – est incapable de masquer leur mépris et leur confusion, surtout si ce jeune homme de 40 ans sait à quel point ces «stars» sont décevantes en un an.

Même si vous étiez considéré comme un danseur talentueux à l’époque, ce qui constituait une musique de danse dans votre jeunesse a considérablement changé ces dernières années. Vous avez peut-être impressionné la foule lors du mariage de votre nièce avec vos mouvements de robots tueurs, mais le dubstep légitime est une toute autre ligue.

Nous comprenons le sentiment. Vous voulez juste être préparé au cas où votre téléphone meurt ou que vous ne puissiez pas trouver un signal Wifi solide. Mais préparez-vous à ce que les gens vous appellent «grand-père».

Une pizza à croûte régulière contient environ 35 grammes de glucides par tranche. Manger toute une tarte en une seule fois – et nous y sommes tous restés – peut être un véritable casse-tête lorsque vous êtes jeune et en forme. Mais à 40 ans, commettre l’erreur de manger une tarte entière vous-même peut vous donner le sentiment que vous venez d’avaler un oreiller rempli de sauce.

Sauf si vous étiez en vie alors que Blockbuster était le seul moyen de voir les dernières nouveautés dans l'intimité de votre maison, personne n'appréciera une référence humoristique à «soyez gentil, revenez s'il vous plaît en arrière». Et quand ils vous regardent avec des expressions naïves , vos tentatives pour expliquer pourquoi ceci est si drôle, qui implique une explication détaillée du fonctionnement des cassettes VHS et de ce que signifie le «rembobinage», vous vous sentirez inévitablement comme un homme des cavernes expliquant l’histoire ancienne à l’aide de dessins rupestres.

Avoir une idée générale du temps qu'il fera aujourd'hui est une chose. Avoir une prévision heure par heure de l'évolution de la température – y compris quand exactement vous aurez besoin d'un parapluie et / ou d'une veste légère – est un comportement qui ne se produit presque jamais chez les moins de 30 ans. Si quelqu'un vous demande: "Quelle est la température extérieure?" ? "Et vous êtes comme," Eh bien, cela dépend. Laissez-moi ouvrir mes trois applications météo et je verrai si je peux obtenir un consensus », ils vont faire des suppositions sur votre âge.

Rappelez-vous cette scène dans Guerres des étoiles Obi-Wan Kenobi utilise un tour de force Jedi contre les Storm Troopers et dit: «Ce ne sont pas les droïdes que vous recherchez?» Ouais, pensez à cette citation chaque fois que vous êtes même tenté de consulter Tinder.

Toute surface autre que celle du lit que vous utilisez temporairement comme lit ne vous rendra pas service. "Oh, ça va aller", dites-vous. "J'ai déjà dormi sur beaucoup d'étages." Le mot "avant" est très important dans cette phrase. Si «avant» signifie «dans la vingtaine», votre corps, âgé maintenant de 40 ans, est sur le point de se réveiller brutalement.

Regarder les enfants essayer de trouver un sens à un Walkman est à la fois étrangement divertissant et un rappel qui donne à réfléchir au fait que le monde a évolué depuis que vous êtes un enfant et que vous pensiez que la technologie ne pourrait pas être améliorée.

Les selfies viennent sans effort aux jeunes. D'une certaine manière, ils connaissent instinctivement les angles les plus flatteurs, l'éclairage parfait et savent se prendre au mieux. Mais un homme de 40 ans qui essaie de prendre un selfie réussit toujours à se prendre sous des angles étranges avec quelques mentons en plus et des cernes sous les yeux et paraissant plus vieux que son âge.

Les jeans sont censés être confortables, mais à 40 ans, il est trop facile de s’orienter vers des jeans qui annoncent votre âge en fonction de leur coupe. Si elles sont taille haute, fuselées et coupées à la cheville, vous vous êtes peut-être vêtu par inadvertance d'une véritable paire de Saturday Night Livemaman approuvée – ou papa – jeans.

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Savez-vous ce que c'est que d'être à votre cinquième heure de télévision et pensez: «Plus que six heures?» Vous voulez penser que vous pouvez aller jusqu'au bout d'une série, mais vous ne pouvez vraiment pas .

Ne soyez pas cette personne. Non seulement c'est désagréable, mais cela vous met dans un rôle de parent / enseignant. Dire à quelqu'un, non sollicité, que "c'est"vous êtes, "Pas" votre "est quelque chose que ferait une figure d'autorité. Ne soyez pas surpris quand ils commencent à rouler des yeux et à dire: «Quoi que ce soit, papa."

Une grande partie de la communication de nos jours se fait par SMS et e-mail. Alors, quand vous demandez réellement parler à quelqu'un au téléphone – ou pire encore, appelez-le sans avertissement (et laissez ensuite un long message) – vous êtes sur le point de vous rappeler de manière très inconfortable que vous êtes la «personne âgée» de votre cercle social.

Vous êtes peut-être prêt à voir le musicien que vous avez grandi aimer avec un peu plus de gris et de rides, mais la vraie surprise sera de constater à quel point le public est composé de gens gris et ridés.

Se plaindre que le monde n’est pas exactement comme vous vous en souvenez et que c’est flagrant, parce que tout était parfait comme avant, ils ont tout gâché est une façon très longue et compliquée de dire: «Je veux juste que tout le monde ici sache que Je suis plus vieux et plus sage. "

Compter ses «j'aime» sur Facebook ou sur Instagram n’est pas inquiétant en soi, mais il y aura un moment où vous vous surprendrez à le faire en plein milieu d’une journée de travail, et vous serez saisi par la panique existentielle que vous réalisez, "Je suis un adulte de 40 ans agissant comme un adolescent!"

Vous l'aimiez quand vous étiez enfant, mais à votre âge, la tire vous mènera à des maux de dents douloureux et à une sensation collante dans la bouche qui ne sera jamais – sérieusement, jamais-s'en va. Deux semaines plus tard, vous penserez toujours: «Ai-je bu un tas de colle Elmer? Qu'est-ce qui se passe là-bas? "

Vous êtes perdu dans votre propre monde, plongé dans la mélodie nostalgique de «Boys Don't Cry» pendant que votre corps reproduit inconsciemment les mouvements de danse que vous avez perfectionnés lors de votre bal de promo. Tout à coup, vous réalisez que tout le monde à l'épicerie vous regarde, avec un demi-sourire amusé et des expressions qui semblent dire: «Awww, regarde cet adorable vieil homme dansant sur cette vieille chanson.

Appeler vos anciens camarades de groupe et voir s’ils sont prêts pour un coup de gloire supplémentaire est un moyen infaillible de se rappeler que la vie continue. Vous pouvez avoir la même chimie que vous avez fait en tant que jeunes rockers, mais vous n’avez peut-être pas la même endurance. En outre, vous devrez probablement terminer vos concerts tôt, car tout le monde a du travail le matin et le batteur doit conduire son enfant de 4 ans à la maternelle. Oh, que les temps ont changé! Et pour plus de conseils sur la vie après 40 ans, voici 40 erreurs d’étiquette que vous êtes trop vieux pour faire après 40 ans.

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