March Madness 2019: une pensée importante pour chaque école

March Madness 2019: une pensée importante pour chaque école – SBNation.com


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  1. Duc. Il est correct de s'en prendre à Duke, autrement malin, parce que tout le monde aime regarder Zion Williamson se défouler par-dessus et par le biais d'humains moins importants. Je ne suis pas entièrement d'accord avec ça non plus, mais je ne suis pas non plus d'accord avec l'idée de voir moins de choses qui surprennent sur un terrain de basket-ball contre des personnes qui travailleront dans des agences de location de voitures dans trois ans.
  2. Virginie. Ne pas. Personne ne doit regarder le basketball de Virginie, pas même les étudiants de Virginie. Cela n’est requis d’aucune façon par personne, et ne laissez personne vous le dire.
  3. Caroline du Nord. Luke Maye est le meilleur joueur de basket-ball universitaire en Caroline du Nord parce que les hommes trois fois plus âgés l'adorent ou le détestent inexplicablement, et aussi parce qu'il ne jouera pas dans la NBA plus de 10 minutes. Jouera probablement Duke en finale, et personne au basketball universitaire ne pourra plus jamais se plaindre du bassin peu profond de joueurs de football universitaire.
  4. Gonzaga. J'ai du mal à trouver quelque chose à dire à propos de Gonzaga qui le rend cool, dur ou même à distance. Mais! Adam Morrison est probablement le plus grand joueur de Gonzaga. Morrison n'a joué que brièvement au basket-ball professionnel, mais a réussi à jouer pour deux des franchises les plus difficiles du sport: Beskitas, le club anarchiste résident d'Istanbul, et le Red Star Belgrade, nommé RED STAR BELGRADE. "Ils ont également un joueur japonais, Rui Hachimara! Ce sont les seules choses intéressantes sur Gonzaga. Ils ont l'air bien.
  5. Tennessee. Ooh, mon préféré: l’école de football se débat avec la confusion d’une équipe de basket-ball de bons hommes. Ils veulent être des artistes, mais sont soudainement bons en comptabilité! Le Tennessee connaît une crise de quart de vie devant tout le pays et ira au fond du tournoi ou s’appliquera à la faculté de droit.
  6. État du Michigan. Non? Non.
  7. Kentucky. Dirigé par un homme qui veut mettre à nu le sport amateur. Dieu, avec un pistolet à la tête, ne pouvait pas me faire dire un seul mot négatif à propos de John Calipari.
  8. Michigan. Si vous voulez obtenir une école intelligente tout en conservant le mérite de l’État, mais à peine.
  9. Houston. Houston porte du rouge, les équipes qui portent le rouge comme couleur primaire ne remportent jamais de championnats dans les sports américains, sinon ça va. (Ne dites pas Alabama à moins que vous ne vouliez un millier d'étrangers au hasard avec “MARI PÈRE SUIVEUR DU CHRIST” dans leur e-mail bio et vous crier sur le fait que “ce n'est pas rouge, c'est Crimson Roll Tide, qui vous permet de publier ce journal“. ”)
  10. Texas Tech. Pour ceux qui le souhaitent, il y avait vraiment une équipe de la Lune: Lubbock devra le faire.
  11. LSU. L’entraîneur enregistre une «offre farouche» à une recrue en espèces dans le cadre d’une enquête fédérale sur le basket-ball universitaire. Tirez pour qu'ils gagnent tout et tirez fort.
  12. Purdue. Ils ont obtenu Drew Brees et Neil Armstrong, tout ce qui est passé est de la cupidité, y compris le succès au tournoi de la NCAA.
  13. Kansas. J'aime toutes les personnes que je connais du Kansas, mais je pense aussi que leur équipe de basket-ball ne mérite aucun soutien de quiconque en dehors du Kansas. Appeler leur arène "Allen Fieldhouse" est une sorte de précieux, n'est-ce pas? Par exemple, il devrait avoir une porte coulissante et un carton à feuillure. Je viens de fixer Fixer Upper’d Kansas et je suis désolé pour cela.
  14. État de Floride Il n’ya aucune raison de s’enraciner pour l’État de Floride.
  15. État du Kansas. La version agricole du Kansas, qui semble exagérée compte tenu du niveau de base de l’agriculture est «Kansas» ici.
  16. Virginia Tech. Quelque part entre Virginia et les expatriés du New Jersey qui y vont, on retrouve l’âme de Virginia Tech, une personne qui peut faire du calcul, mais aussi s’habiller sur le terrain si nécessaire. Ceci est gratuit, les rédacteurs de brochures de Virginia Tech. Prenez-le gratuitement et soyez béni. (Virginia Tech: “Des gens intelligents, mais aussi des possums.”)
  17. Marquette. Un moyen facile de savoir si quelqu'un s'est rendu chez Marquette: ils savent où se trouve Marquette et ce qu'il en est, et vous le diront sans que l'on vous le demande.
  18. Auburn. Bruce Pearl est Sexy Discount John Calipari. Ceci est censé être un compliment.
  19. Wisconsin. Toujours attaché à l'idée que le Minnesota et le Wisconsin sont frères. L'un est le mec hardi mais adorable qui meurt à 55 ans de ce que le médecin appelle «tout», et l'autre est Minnesota, qui meurt à 88 ans, riche et respecté, mais on découvre plus tard qu'il est un tueur en série. Ne regardez pas l’équipe de basket de l’une ou l’autre des équipes à moins d’être forcée.
  20. État du Mississippi. Kansas State, dans le Mississippi, si une telle chose est possible. Le plus grand nombre de camions que j'ai jamais vus sur un campus, et cela inclut n'importe où au Texas, au point où "sont des camions inscrits comme étudiants à Starkville" est une question légitime à poser.
  21. Villanova. «Une bonne école de basketball», ce qui équivaut également à «personne à l'extérieur de Philadelphie ne peut la trouver sur une carte». Ce n’est pas une insulte, c’est simplement un rappel que March Madness maintient le basketball collégial adorable et bizarre en donnant à Villanova et à Kansas State la seule chose qu’ils auront en commun sous la forme d’un tournoi.
  22. Maryland. L’un des endroits les plus déconcertants de l’Amérique, à la fois en accent et en identité. La preuve: ils se rassemblent autour de a.) Un mélange d'assaisonnement de fruits de mer parfaitement fin mais peu spectaculaire et b.) Émeute. C’est un diagramme helluva de Venn juste là.
  23. Buffle. Enracinement pour Buffalo dans n'importe quoi: une charité sentimentale et un investissement fou sont la même chose.
  24. État de l'Iowa. La mascotte est un oiseau avec des dents. Passer.
  25. Louisville. Un autre oiseau avec des dents. Encore une fois, passez.
  26. Nevada. Des décennies d'observation Reno: 911 m'ont rendu incapable de tirer pour qui que ce soit contre le Nevada. Ils sont tellement occidentaux qu’ils ont inventé une infraction de football et l’ont baptisée le pistolet! YEEHAWW ET ARROOOOOOOOOO, frère.
  27. Cincinnati. Cincinnati est l’endroit le plus tiède de l’Amérique, et leur équipe professionnelle vient de supprimer Vontaze Burfict. Un gaz noble d'une ville et par extension d'un collège.
  28. Wofford. Les Terriers sont l'une des mille étranges et petites écoles privées des Carolines. Je pourrais vous dire n'importe quoi sur n'importe lequel d'entre eux et cela semblerait crédible, car personne ne les connaît tous. Mars Hill est en fait une salle de bingo exerçant ses activités en franchise d'impôt, Davidson n'utilise qu'une adresse postale en Caroline du Nord à des fins comptables et est situé dans l'Ohio. Wofford a été fondée par une riche salamandre au tempérament terrible nommée Admiral Johnston. Aucune de ces choses sont falsifiables.
  29. VCU. Virginia Commonwealth University, ce qui est assez répétitif parce que Virginia est par définition un Commonwealth. On l’appelle Virginia State State University. VSSU est la nouvelle marque. Commencez par le faire avant de le protéger et de le rendre coûteux pour vous, VCU.
  30. Syracuse Comme toujours, incarnez les diplômés de Syracuse en leur demandant si Syracuse fait partie du système SUNY. Ils aiment ça.
  31. Ole Mlle. Le choix du nihiliste, car les chances que des victoires ou des défaites soient inscrites dans les comptes de la NCAA dans trois ans, une fois les enquêtes terminées, sont au mieux égales à 50/50.
  32. État d'Utah. Comme la plupart des écoles de haut niveau, il est situé à quelques minutes de route d'une station de ski et de plusieurs lieux portant le nom d'ours et de castors. Dans un monde juste, ils gagneraient tout.
  33. Washington. Le frère jumeau de l’Université du Michigan qui s’est installé sur la côte ouest et a commencé à fumer de l’herbe. Comme le Michigan, est intelligent et ne gagnera rien.
  34. UCF. Skate Park énorme financé par l'État avec d'excellents sports.
  35. Baylor. Baylor en toutes choses n'est jamais nécessaire, mais généralement présent.
  36. Oklahoma. Blake Griffin a-t-il déjà traîné avec The Flaming Lips? S'il vous plaît dites que cela s'est passé plus d'une fois.
  37. Iowa. Comme dans toutes les choses, l'Iowa est respectable, sans spectacle, et se fâchera si quelqu'un souligne ces choses en même temps.
  38. Seton Hall. Villanova, mais de l'autre côté de la rivière. Dick Vitale et Bob Ley y sont allés, au cas où vous douteriez de la portée de l’endroit. Voir: ça fait deux complètement différents hommes blancs âgés qui travaillent pour ESPN.
  39. Minnesota. Une fois, je suis allé pêcher avec un guide dans le nord du Minnesota et j'ai fait pipi à côté du canot sous les yeux de cinq personnes. J'ai crié: «Il pleut, abrutis!». Je ne pense pas non plus que le poisson soit un mot grossier ou la nudité en public. était nécessaire, mais c’était le plus détendu et honnête que j’ai jamais vu quelqu'un du Minnesota être. Ils vont bien.
  40. Floride. À peine entrés dans le tournoi, la plupart des fans de la Floride ne réaliseront quelque chose qu'après avoir découvert qu'ils étaient sortis du premier tour dans deux mois. La vie de l'école de football est génial.
  41. État de l'Ohio. Le plus gros donateur d’Ohio State Athletics est le fondateur d’Abercrombie and Fitch. Parfois, l'univers est à 100% en accord avec lui-même.
  42. Belmont. Une charmante école privée de la taille d’un atome à Nashville qui se spécialise principalement dans la création de producteurs de musique country responsables du pays tel que Jason Aldean. Par conséquent: probablement coupable de crimes de guerre au regard du droit international.
  43. Saint Mary’s (Calif.). Mahershala Ali a joué la garde pour eux, et je viens de travailler dans la biographie de Juan, le personnage dans lequel il joue. Clair de lune. Il aurait pu faire la ligue! Maintenant, tout est tellement plus triste, vous tous.
  44. État de l'Arizona. Root for Arizona State en toutes choses ou souffrez de la malédiction du Sun Devils et trouvez vos enfants non scolarisés, votre femme mise en accusation par le gouvernement fédéral et vos mauvais t-shirts ne sont plus en vente chez Target.
  45. État de Murray. Legit la première école je devais regarder ici. C’est dans le Kentucky! Nous avons tous appris quelque chose aujourd'hui.
  46. Oregon. Pourquoi n’es-tu pas allé en Oregon? Avez-vous déjà pensé à cela? C’est beau, pas trop dur et situé à proximité de toutes sortes de lieux de loisirs en plein air accessibles, et il a un canard pour mascotte. Parce que c’est une équipe de Pac-12, ils transcendent même le besoin d’être compétitif dans le sport, parce que … eh bien, contre quoi vous affrontez-vous vraiment, mec?
  47. État du Nouveau-Mexique. La réputation de l’école repose principalement sur l’utilisation de ce traîneau à propulsion fulgurante, avec lequel ils ont annihilé À bas les mythes. C’est suffisant dans nos esprits.
  48. Liberté. Ils ont embauché Hugh Freeze et sont dirigés par le fils d’un télévangéliste. Suivant!
  49. UC Irvine. Une édition du comté de Orange du système californien, je suppose donc que c’est comme aller à l’école dans un très bon restaurant. Les Carrabbas du système UC, je suppose.
  50. Vermont. Je suis allé au Vermont pour la première fois l’été dernier et c’est tellement agréable de cacher quelque chose. NE FAITES PAS CONFIANCE À CES AGRICULTEURS BIOLOGIQUES ET À LEURS VISAGES DE SOURIRE! LIES ET UNE OFFENSE DE PRINCETON DE SORTA BORING ATTENDENT DANS LES AILES!
  51. Saint Louis. Leur wiki dit qu'ils ont un campus à Madrid et bon sang, nous voulons voir les visages des étudiants espagnols participant à un échange linguistique lorsqu'ils descendent de l'avion et se rendent à Saint-Louis. On leur propose ensuite une pizza à base de ketchup et un fromage bizarre sur des biscuits salés.
  52. Nord-est. Tirer pour eux, car s'il y a une chose dont Boston a besoin, c'est enfin une équipe sportive performante.
  53. Yale. Non!
  54. Vieux Dominion. Battre Virginia Tech dans le football depuis un an déjà, on dirait qu’ils ont déjà beaucoup de succès.
  55. Etat de Géorgie. La meilleure université de Géorgie basée sur les diplômés et les résultats, et par là, je veux dire «Ludacris, et je n’ai besoin de personne pour présenter cet argument».
  56. Nord du Kentucky. Le Kentucky a beaucoup trop d'écoles directionnelles pour le Kentucky. Consolidez-en quelques-uns et nous y reviendrons.
  57. Montana. Ils ont un Australien sur la liste, 6’10 ”Ben Carter. Son pedigree de "Australien vivant dans le Montana" signifie qu’il est à peu près déjà un chasseur de primes agréé dans 48 de nos 50 États.
  58. Colgate. Personne ne sait ce qu'est Colgate, mais pour autant que nous sachions, ils n'essayent pas d'interdire aux journalistes de ne pas soutenir leur "marque".
  59. Bradley. Personne ne sait ce que Bradley est, et cela ne les a pas encore empêchés de penser qu’ils en avaient assez d’une "marque" pour interdire à certains journalistes des conférences de presse.
  60. Abilene Christian. Une école, mais aussi une marque de style de vie vraiment spécifique et un jean bleu masculin?
  61. Gardner-Webb. Voir: "Une des mille petites écoles privées du NC où nous pourrions vous raconter des mensonges à ce sujet que personne ne pourrait ni ne pourrait réfuter toute la journée."
  62. Iona. Voir: "Colgate, mais plus proche de New York?"
  63. Fairleigh Dickinson. Les scénaristes sont à court de matériel, il s’agit juste d’Iona mais transféré dans le New Jersey.
  64. Dakota du nord Etat. Le puissant bison. Il n'y a que 500 personnes à Fargo, mais toutes vont vous tuer pour avoir manqué de respect à cette équipe. Par conséquent, nous les respectons immensément, et vous devriez aussi.

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