Les règles non écrites d'un adulte apportant un gant à un match de baseball

Il y a quelque chose de foncièrement triste quand un homme ou une femme adulte regarde un match de baseball tout en portant un gant de baseball, comme si son monologue interne n'avait rien à voir avec le jeu réel et tout ce qui avait à voir avec l'espoir que le manager les remarquera dans les gradins . Je peux encore jouer, Skip. Mets-moi. Combien tu veux parier que je peux lancer une balle de baseball au-dessus de ces montagnes?

Il y a quelque chose de beaucoup plus triste dans le fait qu'un homme ou une femme adulte cherche une balle féroce et ressemble à un dingus quand il lui croche la main.

Cela soulève la question non écrite la plus importante de tous: les adultes devraient-ils apporter un gant de baseball aux matchs de baseball?

Permettez-moi de commencer par une divulgation de mon parti pris. J'ai écrit une version de cet article il y a huit ans dans laquelle je ne savais absolument pas qu'il y avait même une controverse. C’est certainement parce que j’ai grandi en écoutant les jeux des Giants annoncés par Mike Krukow et Duane Kuiper, deux anciens joueurs qui sont férus de zèle pour amener votre gant à un match. Ils vont constamment rejouez les adeptes qui font un bonbon et ajoutez leur slogan (jeu de mots ABSOLUMENT destiné) après chaque: "C’est pour cette raison que vous apportez votre gant."

J’ai entendu "c’est pour ça que tu apportes ton gant" depuis que j’avais, oh, 10 ou 11 ans, alors je suis endoctriné. Il me semble nécessaire de faire une divulgation complète pour en parler.

De l’autre côté, ils ont joué dans la Ligue majeure de baseball et ils n’ont aucun problème à ce que les adultes portent des gants lors d’une partie de baseball. Quelles réalisations sportives as-tu, nerd?

DÉSOLÉ, désolé – ceci est supposé être un espace sûr où nous pouvons discuter de ce sujet important sans jugement. Il est probablement préférable de passer en revue une simple liste de pour et de contre.

CON: Vous ressemblez vraiment à un idiot

Oui, il n’ya pas moyen de contourner cela. Lorsque vous portez un gant lors d’un match de baseball, vous ressemblez à une personne qui porte une chambre à air autour de la taille au cas où la grande inondation se produirait. Bien qu’ils soient prêts au cas où les calottes glaciaires fondraient et emporteraient tout le monde, ils auraient toujours l’air d’être dessinés par Gary Larson. Il y a de fortes chances que vous ayez jamais besoin d'utiliser ce gant. Vous restez donc assis avec votre ancien gant en décomposition, qui sent mauvais – quelle est cette signature, Al Oliver, mec, quel âge avez-vous? – Manger des nachos maladroitement alors qu’ils sont en équilibre précaire sur vos genoux, dans l’attente d’être dans le match.

C’est un mauvais regard et le débat n’est pas à faire.

La question est de savoir s'il s'agit du seul élément de preuve qui compte pour vous. Je me moquerais de l’idée que vous devriez vous préoccuper de votre apparence, sauf que je possède un «J'AIME KENT TEKULVE"Chapeau que je ne porterai pas parce que ça va drôle et ne repose pas sur ma tête. Si vous vous sentez comme un dork avec un gant au jeu, eh bien, c’est probablement parce que vous ressemblez à un dork. Alors je comprends.

D'autre part …

PRO: Vous aurez l’air idiot quand une balle claquera de vos mains nues

Demander à quelqu'un d’attraper une balle de baseball à mains nues n’est pas juste. C’est une raison pour laquelle nous célébrons Kevin Mitchell à ce jour: il a fait quelque chose que les humains ne sont pas censés faire. On ne s'attend pas à un coup franc si un ballon de basket va dans les gradins. Vous n’êtes pas obligé d’attraper un ballon de football entre vos genoux si une tentative égarée sur le terrain manque le but. Alors, pourquoi attendons-nous des fans une balle de baseball avec leur main nue?

J’ai attrapé deux grosses balles dans ma vie, toutes les deux avec un gant. Je ne suis pas tout à fait sûr de ce que j’aurais fait si je n’avais pas porté de gant. Fuyez? Ce serait un jeu intelligent, mais je suis presque certain que je lèverais les mains en l'air comme un imbécile, risquant ainsi mon gagne-pain.

MOI: UN J. Pierzynski ressemble à une vie Où sont-ils maintenant? reportage sur un ancien enfant acteur qui a toujours fait frôler votre peau avant qu’il ne disparaisse de la surface de la terre.

LOGICIEL DE RECONNAISSANCE VOCALE: Les skis de jay pier sin ressemblent à une caractéristique vivante d'un entrepôt mettant en scène un enfant qui faisait tous les efforts de votre peau pour ramper avant qu'il ne disparaisse du visage de l'urne.

MOI: Balle stupide.

LOGICIEL DE RECONNAISSANCE VOCALE: Volaille stupide tous.

MOI: Fowlb n’est même pas un mot.

LOGICIEL DE RECONNAISSANCE VOCALE: Il se sent si seul ici. C'est tout ce que j'ai.

Chilling! Et pourtant, je l'aurais fait, car lorsque vous avez une chance de vous blesser sérieusement pour obtenir un orbe de liège et de cuir de cheval à 20 $, vous devez le prendre. À l’époque des Néandertaliens, vous ne pouviez pas avoir de partenaire si vous ne preniez pas l’orbe lors d’un rituel très public. C'est pourquoi nos cerveaux sont câblés pour tenir nos mains à la portée de l'orbe. Allez, récupérez l'orbe.

Et si vous échouez, vous êtes ruiné pour toujours et vous passerez le reste de votre vie entre des doigts mutilés et un cauchemar récurrent qui vous empêchera de trouver votre gant. Prenez le plus petit coup à votre fraîcheur et juste ressembler à un weenie.

Personne ne fait vraiment attention à vous, vous savez. Vous n'êtes pas réellement la vedette d'une émission de télévision de prestige sur votre vie. J'ai vérifié cela.

CON: Mais, oh mon Dieu, rien n’est pire qu’un adulte qui mange la prise quand il porte un gant

NE FAITES PAS CELA.

Alors, mon ami, les gens sont faire attention à vous. le Calme ton enthousiasme Le thème est joué et tout le monde pointe ou rit. Vous serez à la télévision. Peut-être plusieurs fois. Si vous avez une expression de chien de passe assez parfaite, vous pourriez vous retrouver sous la forme d'un fichier GIF qui refait surface tous les deux mois. Si cela vous frappe au bon endroit, vous pourriez être sur une émission nationale de faits saillants.

Quelqu'un du lycée vous verra prendre une balle de baseball et votre instinct sera de protéger tardivement vos haricots avec le gant qui l’a certainement fait. ne pas protégez vos haricots à cause de vos échecs assortis. Vous vous couvrirez avec un gant inutile alors que le ballon passera entre les mains de quelqu'un qui était assis là comme un adulte normal, sans gant.

C'est l'option nucléaire, et vous devrez vous déplacer à Zanzibar si cela se produit. Ne vous inquiétez pas de vendre la maison; ils vous enverront un chèque plus tard.

La première fois que j’ai attrapé une fausse balle alors que je portais un gant, j’ai réalisé: «Dis, je n’ai attrapé aucune balle de baseball avec un gant depuis 10 ans» alors que le ballon semblait grossir de plus en plus au cours de sa descente. Le résultat fut que je fus soudainement hyper-conscient de la possibilité que la balle me frappe au visage, ce qui me fit regarder mes pieds vers le bas alors que la balle s'approchait. J'ai collé le gant et fait un arrêt invisible, ce qui a conduit Mike Krukow à dire:

«Hé, hé, hé, un gars dans les gradins vient de prendre une prise, et je ne sais pas comment il l’a fait. Parce qu'il était en train de regarder ses pieds quand la balle est entrée dans son gant. "

C’est à quel point je suis sur le point de me faire naufrage à la télévision en direct. Rétrospectivement, j'aurais dû m'éloigner calmement du chemin et abdiquer ma position.

Cela signifie que nous avons quelques vérités universelles à discuter sur le fait que des adultes apportent un gant à un match de baseball.

  1. Si vous êtes à une partie de ligue mineure et que vous êtes assis au bout de la ligne, sans aucun filet, apportez un gant. C'est comme si vous portiez une ceinture de sécurité et vous ne serez plus pris au dépourvu. Et ne touchez pas le téléphone.
  2. Si vous voulez bien ressembler à un dingus, apportez le gant. Personne ne s’en soucie vraiment et n’oublions pas que chaque internaute a au moins une habitude incroyablement stupide, comme mettre de la mayonnaise sur ses salades ou écouter intentionnellement Maroon 5. N’ayez pas peur de participer à une contre-offensive si vous vous sentez énervé. Louez un PI si vous en avez besoin.
  3. Mais, s'il vous plaît, assurez-vous de savoir comment utiliser un gant. Organisez des séances d’entraînement secrètes si vous devez, mais vous devez être capable d’attraper le ballon si vous voulez amener un gant au match de baseball. Je ne saurais trop insister là-dessus.
  4. Si vous n’avez pas de gant, écartez-vous et laissez l’autre prendre le risque. Sortez votre téléphone et achetez une balle sur Amazon avec une expédition de deux jours. Utilisez vos pouces toujours actifs et non démêlés pour concurrencer la commande.

Le verdict? C’est OK apporter un gant à un match de baseball. Cela améliore vos chances dans le meilleur des cas (balle libre!) Et dans le pire des cas (Ariana Grande citant en tweet un GIF et en ajoutant «LOL»), vous devrez donc connaître limites.

Mais c’est dans l’ensemble correct, et c’est réglé pour toujours.

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