Les Hornets échangeant des Bojangles contre Chick-fil-A sont une trahison totale

Au moment même où je pensais que les Hornets allaient éviter tout ce gâchis de la NBA, il s’avère qu’ils sont également disposés à vendre leurs idéaux contre de grosses sommes d’argent d’une puissance étrangère.

C'est la première fois que la guerre des poulets 2019 frappe vraiment à la maison. Ce mépris absolu pour la tradition et l'honneur est dégoûtant. Juste quand je pense que les Hornets ne peuvent probablement pas faire un commerce pire que Kemba Walker pour Terry Rozier, d’une manière ou d’une autre, ils le font.

Je ne peux tout simplement pas croire que les Hornets abandonneraient l’empire des poulets Bojangles, bien-aimé et bien-aimé, pour une chaîne géante de la Géorgie qui défile toute la nuit et que tout le monde aime, comme: «Je ne sais pas Comment ils font goûter leur poulet comme ça! »C’est de la saumure, OK? Ils trempent leur poulet dans de la saumure. C’est la «magie». C’est de la saumure. Prendre plaisir.

Les Hornets ont donné leur vieil oncle fiable avec des chaussettes de compression pour sa goutte et d'excellentes blagues sales, pour un oncle plus jeune, beaucoup moins cool qui n'arrête pas de demander si vous avez déjà étudié la Bible et vous a donné une phrase de Joel Osteen "un jour" pour Noël.

Dans les rares cas où j'ai rencontré mon enfant de 2 ans en voiture, elle pleure quand nous allons à Chick-fil-A. Tu sais pourquoi? Parce que leurs «jouets» ressemblent toujours à un livre de coloriage muet sur la nature, et que leur coupe de fruits contient toujours un raisin à moitié pourri qui a expulsé ses entrailles sur le reste de la coupe. Savez-vous à quel point il est difficile de dire à une fillette de 2 ans qu’elle ne peut pas manger ses tranches de pomme parce qu’elles sont couvertes d’une crasse de raisin pourrie datant de l’administration Bush? PAS TRÈS FACILE!

Je ne l’emmène pas à Bojangles parce que je ne veux pas que ses petites artères se bouchent à l’âge de six ans, mais c’est à côté de la question. Il est important d’avoir des normes dans la vie et c’est une ligne dans le sable que je dois tracer.

Les émotions du poulet basées au Sud à l'écart, il n'y a vraiment qu'un seul moyen de décrire cela en termes que tout fan de basket-ball peut comprendre. Supposons que Bojangles et Chick-fil-A sont des joueurs. Était-ce un bon commerce?

Notation

Si tout ce que vous recherchez, c’est quelqu'un qui marque des points au tableau, le Chick-fil-A unidimensionnel gagne ici. Tout ce qu’ils ont, c’est le sandwich au poulet et son cousin le sandwich au poulet épicé, bien supérieur, mais sous-estimé. Les pépites sont bien aussi.

Tous les autres éléments du menu sont des ordures et je vais me battre jusqu'à la mort. Leurs gaufres sont toujours sous-assaisonnées et fades. Chaque variante de leur sandwich est pire que l’original, et ne me faites même pas commencer avec leurs autres options comme soupe et salade. Horrible, atroce. Le detesté.

Maintenant Bojangles, beaucoup d'options. Beaucoup d'entre eux sont excellents. Rien n’excelle à la hauteur du sandwich Chick-fil-A, mais rien n’est mauvais non plus. Poulet frit classique? Bien. Des offres? Bien. Des biscuits? Bien. Des bouchées grillées? Bien. Bojangles est votre grand classique 18-22 points, tandis que Chick-fil-A est votre petit attaquant à 30 points qui refuse de distribuer.

Gagnant: Chick-fil-A

La défense

C'est absolument, 100% où Bojangles brille. Savez-vous la dernière fois que j'ai reçu une commande incorrecte de Chick-fil-A ou que vous avez dû attendre dans l'un de ces parkings latéraux? Jamais.

Vous commandez quelque chose chez Chick-fil-A et ils vous le donnent, sans poser de questions. Zut, même quand vous honte de commander la nourriture de toute la famille en une seule promenade, sachant que vous allez rentrer chez vous et regarder frénétiquement la valeur d’une saison de Total Divas ils ne vous feront jamais sentir mal. Ils diront même: «Je me ferai un plaisir de vous servir», comme si vous étiez la chose la plus importante dans leur monde frigginaire.

Si vous voulez voir de la DEFENSE avec un “D” majuscule, allez à Bojangles. Ils vous demanderont votre commande cinq fois, sans succès, et si vous arrivez au mauvais moment de la journée, vous attendez au moins sept minutes avant que l'employé ne la rapporte à votre voiture.

C'est comme ça que vous défendez la peinture. Solide 13 rebonds, 2 blocs, facile.

Gagnant: Bojangles

Travail en équipe

Avez-vous déjà vu de votre vie des employés de Chick-fil-A s'amuser? Pensez-y. Tu ne le fais absolument pas. Ce n’est pas leur faute. Ils sont tous absolument terrifiés et crispés car ils savent qu'au moins 80% de leurs clients vont avoir des douleurs énormes dans le cul, et ils vont être occupés à chaque seconde de leur quart de travail.

Employés de Bojangles? Parfois, ils s’amusent tellement qu’ils ne reconnaissent même pas votre existence. Il y a des moments où je suis entré et ils rient si fort d'une blague qui m'a manqué que je suis un inconvénient pour eux. J'aime ça. Je préfère être traité comme le grain de poussière non pertinent que je suis, plutôt que d'être adulé par les Stepford Wives of food service.

Je veux être cool et entendre les blagues de Bojangles.

Gagnant: Bojangles

Distribution

C’est là que nous reprenons la discussion. Nous avons établi que les Chick-fil-A sont des ordures, parlons donc de la corne d'abondance à Bojangles:

  • Frites assaisonnées cajun.
  • Pintos
  • Haricots verts
  • Purée de pomme de terre
  • BoRounds, qui sont les meilleurs fast-foods au hachis sur la planète Terre.
  • RIZ SALÉ QUE MON DIEU NOUS UTILISONS AU RESTE DE CETTE SECTION POUR PARLER DE RICE SALÉ! PRÊT?! Je ne me soucie pas si vous ne l'êtes pas!

Le riz sale de Bojangles est donc transcendant. Si vous ne commandez pas du riz sale au lieu de frites dans un environnement sans voiture, vous êtes un idiot et vous devriez vous sentir mal. C’est juste du riz, des saucisses, des poivrons rouges et des épices, mais bon Dieu, c’est merveilleux. Chaque personne à qui j'ai prêché l'évangile du riz sale est maintenant convertie, et c'est presque aussi pour devenir un chef de secte que j'ai jamais été.

Rarement pouvez-vous obtenir quelque chose contenant de la viande comme un élément secondaire de votre viande. Le riz sale Bojangles fait également partie du très exclusif club alimentaire où «sale» est un adjectif positif.

Là-haut, j'ai énuméré six aides pour accompagner votre nourriture. Vous obtenez toujours un biscuit aussi, donc ça fait sept par match.

Gagnant: Bojangles

Chiffre d'affaires

Une fois, j’ai trouvé trois cheveux dans mon biscuit Cajun Filet et un autre dans mon riz sale.

Gagnant: Chick-fil-A

STATS FINAUX

Poussin-fil-A (SF): 31.7 PPG, 2.1 RPG, 0.0 APG
NBA Player Comparaison: Tracy McGrady

Bojangles (PF): 19.4 PPG, 13.1 RPG, 7.4 APG
Comparaison de joueurs NBA: Tim Duncan

Les deux sont de très bons joueurs et je sais que quelqu'un va se disputer à ce sujet. J'aime le T-Mac. Joueur excitant, a marqué en grappes. Chaque adolescent était obsédé par lui à cause du nombre de points qu’il avait mis au tableau.

Duncan? Les enfants n'ont jamais assez apprécié Tim Duncan. Il s'est avéré ennuyeux, mais à la fin, il a remporté des championnats ennuyeux. Bojangles, vous êtes la grande étoile fiable, toujours présente dans notre vie carolinienne, et vous ne méritiez pas d’être échangé de cette façon.

Les Hornets ont fait un commerce affreux et il faudra longtemps avant que je puisse leur pardonner.

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