50 choses qu'aucun homme de plus de 40 ans ne devrait posséder

Il y a un vieux proverbe (ou peut-être juste le titre d'une pièce de Broadway) qui nous rappelle la vérité universelle: "Vous ne pouvez pas le prendre avec vous." Bien qu'ils parlent de la vie après la mort, cela s'applique également à votre vie. La quarantaine aussi. Si vous êtes un homme d’une quarantaine d’années, la liste des choses que vous devriez laisser dans le passé est longue, des scooters aux vêtements extrêmement inappropriés, en passant par la pire coiffure qu’un homme puisse avoir. Dans votre vie digne, ce sont les 50 choses auxquelles vous devriez probablement dire au revoir.

Vous n'êtes plus le type le plus drôle à la fête fraternelle. Il est temps d’obtenir une meilleure égalité.

Si vous avez déjà prononcé la phrase suivante: «Je n’ai plus de sous-vêtements propres», il est temps de regarder de près vos priorités dans la vie. Aucun homme de 40 ans ne devrait jamais arriver au point où une journée sans sous-vêtements le surprend.

Faites-vous vraiment des photos si souvent que vous avez besoin de votre propre verrerie à liqueur forte? Il est temps de garder un bar rempli de verrerie et d’alcool pour préparer une boisson plus sophistiquée.

Il est temps d’entrer dans le XXIe siècle avec une adresse électronique plus moderne. Dites au revoir au petit gars jaune AIM.

Désolé, mais ce vieux t-shirt croustillant que tu refuses de laver n'est pas la même chose que le soi-disant «short porte-bonheur» de Michael Jordan. S'il te plaît, ne nous fais pas énumérer les raisons pour lesquelles tu n'es probablement pas le Michael Jordan de votre bureau ou des jeux de ramassage locaux.

Si vous ne pouvez pas retirer de l’argent liquide ou une carte de crédit sans émettre un son déchirant, il est temps de passer à un magnifique portefeuille.

Nous pouvons vous prouver qu’un scooter est une idée terrible avec une seule vidéo. Rien dans cette publicité pour scooter électrique n’est basé sur la vie réelle. Toute personne qui utilise un scooter comme moyen de transport principal ne porte un costume ou une réunion «à 9 heures». En outre, ce scooter s'appelle Swagtron Swagger. Sérieusement? (En outre, il va sans dire que les hoverboards entrent également dans la catégorie des objets interdits pour un homme de 40 ans.)

Il y a tellement de meilleures façons d'annoncer au monde que vous êtes quelqu'un qui pense être un «guerrier» de sa vie.

Posez le sac à dos, vous êtes un homme de 40 ans maintenant.

Bien sûr, vous les avez gratuitement d'un nettoyeur à sec, mais vos vêtements méritent mieux. J'espère que vous avez investi dans une garde-robe pour adulte, qui mérite plus que des cintres métalliques qui permettent d'étirer les vêtements. Passez à quelque chose de plus robuste.

Comme nous l’avons appris dans cette étude de 2012 publiée dans le Journal de recherche en personnalité, les gens peuvent deviner correctement votre âge, votre sexe et votre revenu simplement en regardant vos chaussures. Vous savez ce que les chaussures de bowling révèlent sur vous? Vous êtes un adolescent cassé qui vole ses chaussures dans les allées de bowling. Ou, à tout le moins, que vous êtes ne pas un homme de 40 ans.

Vous êtes juste un peu trop mature pour ce look. Et si votre défense de votre sweat à capuche préféré est: «Mark Zuckerberg porte un vieux sweat à capuche tous les jours! C'est un PDG », vous auriez alors raison. Il n’a pas non plus 40 ans.

Dans votre tête, il est facile de vous convaincre que tout le monde à la fête espère secrètement que vous allez sortir votre guitare et percer dans une version acoustique personnelle de «Ants Marching». Mais croyez-nous sur celui-ci, ils ' re vraiment pas.

Je sais, c'est un dur. Que ferez-vous de plus lorsque vous essayez de garder la fraîcheur des vibrations et que vous défoncez le sac avec vos meilleurs amis? Pouvons-nous suggérer des chaussures réelles? Et comme nous l’avons déjà fait: lâchez le sac de hacky!

Run DMC n’est pas un bon regard sur un homme assez vieux pour avoir été dans Run DMC dans les années 80.

Non.

Ce truc de fou à propos de vous et de vos bourgeons qui commettent un crime mineur au collège est une chose. Mais si vous commencez une histoire de dîner avec: «Vous ne croirez jamais à la façon dont je me suis retrouvé en prison le week-end dernier», ne vous attendez pas à une réponse enthousiaste.

Il y a toujours un ouvre-bouteille à proximité. Si ce n’est pas le cas, vous devrez peut-être vous demander: «Suis-je actuellement dans un endroit où il est approprié de boire des boissons alcoolisées?"

Nous aimons jouer un peu Resident Evil 7 autant que le prochain, mais si vous jouez tellement que vos pouces sont calleux en permanence, vous avez tué trop de faux zombies et n’avez pas assez de cardio et de lumière du soleil.

Avoir des amis de Burning Man signifie que vous avez assisté à suffisamment de festivals de Burning Man pour former un cercle social de Burning Man. C’est trop, Burning Man, mec.

Si vous ne vous appelez pas Aaron Judge, vous n'avez aucune raison de porter une casquette de baseball.

le Diners, Drive-In et Dives hôte fait beaucoup de bien dans le monde – sa coiffure cependant, est une autre histoire.

C’est bien de vivre avec d’autres personnes. Ils s’appellent votre conjoint et vos enfants.

Qui pensons-nous exactement impressionner avec notre tee-shirt de concert Spoon?

Si votre application de rencontre préférée a été mise sur le compte de la montée des MST dans certains États, il serait peut-être temps de passer à quelque chose de plus réputé, comme Match.com.

Il n’ya pas de bonne explication à une chaîne de porte-monnaie. À moins de parcourir des montagnes difficiles, vous ne devriez pas craindre de perdre votre portefeuille.

À votre âge, vous devriez vous préoccuper davantage du nombre de threads que de savoir si vos feuilles ont une illustration cool de Han Solo. Juste parce que vous pouvez achetez-les sur Amazon, cela ne veut pas dire que vous devriez. Et alors que nous sommes au sujet des lits…

Si vous venez de terminer vos études et que vous vivez avec trois autres gars dans un appartement en ville, un matelas sur le sol est compréhensible. Mais à moins que votre but dans la vie ne soit d’être un personnage d’une chanson de Tom Waits, vous êtes bien trop vieux pour ne pas investir dans le lit au complet. Allez, vous êtes un homme de 40 ans. vous avez eu des décennies pour comprendre tout le problème des lits surélevés.

Non, vous n’avez toujours pas besoin de votre bang de six pieds d’un collège que vous avez surnommé le magicien.

La seule personne autorisée à porter un jean skinny de plus de 40 ans est Iggy Pop. Fin de l'histoire.

Un congélateur rempli de pains à pizza et d'autres aliments vides au micro-ondes n'est pas une option pour l'homme moderne.

Vous réalisez qu’un passeport n’est pas juste pour menacer de quitter le pays quand les choses ne se passent pas comme prévu, non?

UNE Pulp Fiction affiche de film collée sur votre mur est juste une étape au-dessus des aimants de réfrigérateur dans la hiérarchie du décor de la maison.

Soyons clairs: non, vous ne possédez pas d’autre personne, quel que soit son âge. Mais si votre S.O. ne peut que rappeler les trois plus récents dirigeants du monde libre, vous sortez officiellement avec un ami trop jeune, mon pote.

Un nouveau tatouage sur une personne de 40 ans n’est ni cool ni dangereux, ni un symbole de votre personnalité unique. C’est l’achat d’une voiture de sport parce que je suis terrifié de vieillir »de notre génération.

La sauce piquante Taco Bell est un plaisir coupable occasionnel et non un aliment de base pour la cuisine familiale.

Vous ne devriez même plus être ami avec Facebook sur Facebook, et encore moins le laisser "vous écraser" avec vous jusqu'à ce que son divorce soit finalisé et qu'il puisse trouver son propre logement. (Vous savez que cela ne se produit jamais, non?)

Ce n’est pas que vous ne pouvez pas prendre un coup de poing, c’est que vous vous trouvez toujours dans des situations difficiles. où vous devez prendre un coup de poing.

Il n’ya aucune raison pour que vous ayez besoin de plus de place là-bas.

Ces reliques gorgées de gaz datant des années 90 existent déjà profondément dans un territoire imparable. Mais si vous ajoutez cette couleur saisissante, vous faites la seule chose qui peut l’aggraver.

Le mobilier gratuit est une bonne chose lorsque vous avez 20 ans et que vous avez du mal à vous débrouiller. Mais dire «ma grand-mère a dormi sur ce canapé au collège» à l’âge de 40 ans est un appel au secours.

Un homme adulte sait comment demander poliment à un étranger de prendre une photo rapide.

Ce bol en argile émaillée que vous avez fabriqué au camp n’est certainement pas une pièce maîtresse d’un salon.

Mettre. Les cartes. Vers le bas. Et marcher. Une façon.

Enregistrer des centaines de canettes d’aluminium et de bouteilles vides de toutes les bières que vous avez consommées au fil des ans n’est pas comme couvrir une valise avec des autocollants provenant d’endroits lointains. Cela fait simplement penser aux gens: «Waouh, ce mec a un grave problème d'alcool.»

Il est temps d’investir dans des énoncés sérieux, mec.

Oui, vos gobelets avec le maire McCheese et Grimace sont des objets de collection. Mais ce n’est peut-être pas la façon dont un homme dans la quarantaine devrait siroter un cocktail en fin de semaine.

Sauf si vous vivez dans un restaurant italien, ce n’est pas aussi mignon que vous le pensez.

Ou quelque chose de «noyau de norme», d'ailleurs.

Vous n’avez pas à acheter chaque nouveau gadget technologique mis sur le marché. Mais utiliser un téléphone à clavier pivotant ajoutera instantanément 30 ans à votre âge d'une manière dont une vie malsaine ne peut que rêver.

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