50 blagues cochonnes racées vous voudrez vous couvrir les yeux

50 blagues cochonnes racées vous voudrez vous couvrir les yeux – Blagues adultes drôles



Quoi fait une fesse dire à l'autre?

50 blagues cochonnes pour adultes si délicates que vous voudrez vous couvrir les yeux
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Il existe deux types de personnes dans le monde. Ceux qui aiment les blagues sales et ceux qui mentent.

Oh allez, tu peux l'admettre. Toutes les blagues ne doivent pas nécessairement être conviviales et familiales. Certaines des blagues sales les plus joliment conçues et les plus ridiculisées par les adultes sont tellement sales que vous vous sentiriez un peu bizarre de les partager avec un adulte consentant dans un bar après minuit. Mais partagez-les nous devons, car il y a quelque chose à propos de répéter des blagues excitantes qui nous font nous sentir plus vivants. C'est la même montée d'adrénaline que celle provoquée par les montagnes russes. Vous criez de terreur même si vous savez que vous êtes parfaitement en sécurité. C'est pareil avec vraiment super blagues sales. Vous dites que ces choses obscènes, cochonnes, trop explicites, mais que c’est une blague, c’est donc une sensation d’irréalité. Vous voulez dire toutes ces choses abominables autant que vous voulez dire que crier quand un roller coaster fait son premier plongeon.

Voici 50 blagues sales si hilares et vulgaires qu’elles pourraient vous faire cacher sous votre bureau avec embarras.

Drôle blagues sales adultes

    1. Quelle est la différence entre un pickpocket et un voyeur? On attrape votre montre. L'autre surveille ton arraché.
    2. Avez-vous entendu parler du comptable constipé? Il ne pouvait pas faire de budget, alors il a dû régler le problème avec un crayon et du papier.
    3. Comment appelez-vous un enseignant en informatique qui touche ses étudiants? Un fichier PDF!
    4. Pourquoi le sperme a-t-il traversé la route? Parce que j'ai mis la mauvaise chaussette ce matin.
    5. Un mec est assis au bureau du médecin. Le médecin entre et dit: "J'ai de mauvaises nouvelles. J'ai bien peur que vous deviez arrêter de vous masturber." "Je ne comprends pas, doc", dit la patiente. "Pourquoi?" "Parce que", dit le docteur. "J'essaye de t'examiner."
    6. Qu'ont en commun un gynécologue myope et un chiot? Un nez mouillé.
    7. Comment faites-vous crier votre petite amie pendant les rapports sexuels? Appelle-le et raconte-lui.
    8. Une vieille femme entra dans le bureau d'un dentiste, ôta tous ses vêtements et écarta les jambes. Le dentiste a dit: "Je pense que vous avez la mauvaise chambre." "Tu as mis les dents de mon mari la semaine dernière", répondit-elle. "Maintenant, vous devez les enlever."
    9. Pourquoi une sirène porte-t-elle des coquillages? Parce qu'elle a dépassé ses coquilles B!
    10. Quand est-il possible de battre un nain? Quand il se tient à côté de votre petite amie et lui dit que ses cheveux sentent bon.
    11. Pourquoi Dr. Pepper vient-il dans une bouteille? Parce que sa femme est morte!
    12. Quelle est la différence entre faim et cornée? Où tu colles le concombre.
    13. Comment appelez-vous une circoncision bon marché? Une arnaque!
    14. Que faites-vous quand votre chat est mort? Joue avec la chatte du voisin à la place.
    15. Pourquoi n'y a-t-il pas de poupée Barbie enceinte? Ken est entré dans une autre boîte.
    16. Comment est la vie comme du papier toilette? Vous êtes soit sur un rouleau ou prendre la merde de quelqu'un.
    17. Qu'est-ce qui est dur et sec, mais doux et humide? Gencive!
    18. Quel est le processus de candidature pour un emploi chez Hooters? Ils vous donnent juste un soutien-gorge et disent: "Ici, remplissez ceci."
    19. Quoi de pire que de se réveiller lors d'une soirée et de trouver un pénis dessiné sur votre visage? En découvrant qu'il a été tracé.
    20. Quels sont les trois mots les plus courts de la langue anglaise? Est-il dedans?
    21. Quelle est la différence entre un pneu et 365 préservatifs usagés? L'un est un Goodyear. L'autre est un génial année.
    22. Comment s'appelle le père de Moby Dick? Papa Boner.
    23. Comment une femme fait-elle peur à un gynécologue? En devenant un ventriloque.
    24. Comment appelez-vous quelqu'un qui refuse de péter en public? Un tuteur privé!
    25. Comment appelez-vous un troupeau de vaches en train de se masturber? Couper le boeuf!
    26. Quelle est la différence entre votre pénis et un chèque de bonus? Quelqu'un est toujours prêt à faire sauter votre bonus.
    27. Qu'est-ce que le lépreux a dit à la prostituée? Gardez le pourboire.
    28. Comment appelez-vous la version lesbienne d'un bloc de sexe? Un barrage de castor!
    29. Qu'ont en commun un pénis et un cube de Rubik? Plus vous jouez avec, plus cela devient difficile.
    30. Quelle est la différence entre un thermomètre oral et un thermomètre rectal? Le goût!
    31. Qu'est-ce qui est long, vert et ça sent le bacon? Kermit Les doigts de la grenouille!
    32. Pourquoi la diarrhée est-elle héréditaire? Ça coule dans tes gènes!
    33. Que dit le signe sur un bordel en dehors de l'entreprise? Batte-le. Nous sommes fermés.
    34. Une famille conduisait derrière un camion à ordures quand un gode est sorti et a heurté le pare-brise. Embarrassée, et pour épargner l'innocence de son jeune fils, la mère se retourne et dit: "Ne t'inquiète pas, chérie. Ce n'était qu'un insecte." "Wow", répond le garçon. "Je suis surpris qu'il puisse décoller avec un coq comme ça!"
    35. Un homme se rend chez un professionnel du sexe à 10 dollars et contracte des crabes. Quand il retourne se plaindre, la travailleuse du sexe se met à rire et dit: «Qu'attendez-vous pour dix dollars? Homard? "
    36. Un pingouin se rend au magasin avec sa voiture et le mécanicien lui dit qu'il lui faudra environ une heure pour la vérifier. Pendant qu’il attend, le manchot se rend dans un magasin de crème glacée et ordonne à un grand sundae de passer le temps. Le manchot n'est pas le meilleur mangeur, et il finit par être recouvert de glace fondue. Quand il retourne au magasin, le mécanicien le regarde et dit: "On dirait que tu as fait sauter un phoque." "Non," insiste le pingouin, "ce n'est que de la crème glacée."
    37. Que dit un sein affaissé à l'autre? Si nous n'obtenons pas un soutien, les gens penseront que nous sommes cinglés.
    38. Quelle est la différence entre ton copain et un préservatif? Les préservatifs ont évolué: ils ne sont plus aussi épais et insensibles.
    39. Mesdames, c'est incroyable de voir comment vous faites cela, avec une boisson sortant de votre mamelon, le saviez-vous? Les gars, nous ne pouvons pas le faire. Parce que si nous pouvions, nous passerions tout notre temps à nous éjaculer. (Crédit: Dave Attell.)
    40. Qu'est-ce que vous obtenez quand vous jingle les boules du père Noël? Un Noël blanc!
    41. Quelle est la différence entre un point G et une balle de golf? Un gars va réellement chercher une balle de golf!
    42. Pourquoi faut-il 100 millions de spermatozoïdes pour fertiliser un ovule? Parce qu'ils ne s'arrêteront pas pour demander leur chemin.
    43. Qu'est-ce que l'une des fesses a dit à l'autre? Ensemble, nous pouvons arrêter cette merde.
    44. Un homme et une femme ont commencé à avoir des relations sexuelles au milieu d'une forêt sombre. Après environ 15 minutes, l'homme se lève enfin et dit: "Bon sang, j'aimerais avoir une lampe de poche!" La femme dit: "Moi aussi, tu manges de l'herbe depuis dix minutes!"
    45. Comment embarrasser un archéologue? Donnez-lui un tampon usagé et demandez-lui de quelle période il vient!
    46. Que dit la réceptionniste d'une banque de sperme lorsque les clients partent? Merci d'être venu!
    47. Qu'est-ce que vous obtenez quand vous croisez une bite avec une pomme de terre? Un dictateur!
    48. Comment appelez-vous un soldat romain souriant avec une mèche de cheveux coincée entre les dents de devant? Un heureux-il-mangé-elle.
    49. Comment est le sexe comme un jeu de bridge? Si vous avez une bonne main, vous n'avez pas besoin d'un partenaire.
    50. Ce qui est long et dur et plein de sperme? Un sous-marin!

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